本帖最后由 恶魔小侠大人 于 2019-3-20 18:43 编辑 2 e: W) l! ?, W/ T+ I$ [+ b$ O
1 Y* W* Q* u6 s开票感言:
: h' U; j7 X) m# y6 B这个童鞋我认识好久啦，之前经常视频看她女装妖艳婀娜的~真没想到竟然会以赞助的形式进入论坛~
5 G, s2 r' v. a4 _这个自我介绍是我看到最认真的自述了！光从字数就能看出来了，更何况下面还有配上女装照片！
! g2 d* c8 n' P$ [% F2 v B" I快给我夸人家漂亮~
|% D6 y* N1 W# V* D& q; Q b他忘记加名字了，我来补一句。0 @0 E: ?/ r- _( o5 T
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她叫顾洁。7 i! f# @& b" u4 F! Q2 O% y1 _0 O
8 [3 L( l, O" \* n$ O! @开票自述:+ ]: G0 D. t0 z
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% P- K6 E6 g: J8 E这个世界上为什么会有喜欢穿女装的男人？甚至为了成为女人而去变性的？好好的男人不当，做什么女人啊？是不是觉得很不可思议。其实这很好理解的，就比如世界上有些国家允许同性恋结婚，试管婴儿可以使男人怀孕，使女同双方都有小宝宝一样。有句话说的好环境改变人，在什么样的化境下就能塑造什么样的人。我们习以为常的手机，电脑，网络。如果放到非洲去，黑叔叔是无法想象的，世界上怎么会有这样的东西。同时我们异装癖患者在一般人心里也是不被人接受，自己心里也很矛盾、折磨、期望。希望社会能接纳我们这样的行为，不被轻视、嘲讽、嫌弃。 我是一个30岁的人了，至于我为什么会有异装癖听我慢慢道来。 我出生在一个普通工人家庭。那时候条件不好全家人挤在一室一厅的小平房里，为了一块钱可以分成2半花。人们常说小孩是最无忧无虑的，在我5岁那年，也是我记事的时候起，妈妈总是给我穿小裙子，我啥也不懂就乖乖穿上了。我上下只有一个表姐，比我大2岁。买不起新衣服，就穿姐姐退下来的衣服。小家属院民风淳朴，大家家庭条件都一样。也没有人笑话我穿小裙子。从那时候起就在我的心里种下了一个小种子虽然我不知道那是什么。而且5岁那年干了两件糗事，有次我把妈妈不经常穿的裤袜拿出来把小伙伴叫上当他们的面在家里穿上。还有次在家里偷偷拿了妈妈用的姨妈巾本来想自己用，最后看见我的小女同学留鼻血了，就拿出来给她用了。经过这两件事我认识了2件东西：1、那双袜子叫连裤袜。2、看着像卫生纸的叫卫生巾。现在想起来当时有多搞笑，也挺佩服当时的自己挺胆大。时光匆匆转眼到了7岁那年，我们全家搬到了大城市生活。随着年龄的增长对两性的认知也更加清晰，那时候我开始了人生第一次主动思考，我怎么了？我为什么会喜欢女装？有没有和我一样？ 我是孤独一人吗？我不敢对父母讲我自己的事情，怕挨揍。这些问题没有让我等多久就得到了解答，那是93版的一本《知音》杂志，上面刊载了一篇变性人的心路历程。从这篇文章上我了解了2个名词：异装癖和易性癖。那么我是其中的哪一种呢？我喜欢穿女装，喜欢被人认同为女性，有强烈的自我女性认同。我得出了一个结论：我是易性癖。对于一个7岁的孩子来说思考这样的问题太过艰难了。到16岁那年网络开始普及，我第一次接触到了专门介绍变性的网站，上面的咨询令我如痴如醉，就好像烟瘾犯了一样。拼命吸收着里面的信息。心里的压抑终于在不久后爆发了，我跟自己的父母说了我自己的事，可是他们不理解。跟他们吵了一架，那也是我第一次回嘴，以前都是他们训我听着。为此父母专门找来了当大夫的大姑，大姑听后也认为我是瞎胡闹，她自己都没有听过这样的心理疾病，你小孩子懂什么？我当时非常非常的失望。觉得这个世界上没有人能够理解我，我甚至一度想拿刀把自己的生殖器割掉，这样我就可以当女生了，刀在手上的时候我犹豫了，因为我害怕，父母老了，我是整个大家族中唯一的男孩，但凡再有个弟弟或是哥哥我一定会毫不犹豫的下手，追求自己的梦想。家里人不理解我只好把目标放在外面了。每次出门逛街我都盯着女孩子的腿看再到腰部，然后和自己的比一比，发现自己的腿并不比女孩子的差，腰也细这是我的资本，我心里都会欢喜一阵子。最后才看长相，总是想象自己化妆之后会不会女性化一点，要是自己变成女孩会喜欢男生吗？一想到和男生再一起，我就非常抗拒，看来自己还是喜欢女孩的，那我算什么呀？女同性恋吗？对我变性后应该是个同性恋蕾丝边。就这样确定了自己性取向。 那是我刚上高1的时候一天早上6点钟我坐公交去学校，无独有偶我碰到了我们班的女同学，打眼看上去不是很漂亮但是很耐看的那种，平时在班里我也喜欢和她聊天。在那次车上我跟她说：“我现在有个非常难以决定的事情不知道该怎么办了”， 她就问我是什么事情，我当是没好意思直接说出来自己是个易性癖想去变性。我只好讲自己有个梦想特别想去实现，我从小就已经想过无数次了但是又不能跟父母说，他们一定不会同意的。如果我不计后果的去追求自己的理想，就会伤害到很多人我很苦恼。她说：“走自己的路让别人去说吧，有梦想是好事，有梦想才回去努力奋斗，我支持你。”。虽然听到她说的支持，可是我心里却高兴不起来。我又问：“我的这个梦想会导致家庭破裂，我还应该去追求吗？”。她说：“那确实很难抉择，不过我还是支持你去完成自己的梦想，时间会磨平一切的。”，我听后心里还是高兴不起来，毕竟没有直接讲出来我的心事，家庭和梦想到底该选择哪个呢？这是个仁者见仁智者见智的问题。可是没等多久，时间回答了我这个问题。后来我转学到了一个新的学校。说来也是巧合，新学校我的同桌也是我现在的媳妇，我们两个人都喜欢听音乐。我拿来自己的MP3，她一个耳机我一个耳机。后来就成了无话不说的好朋友，我忍不住对她倾诉了我内心的事。我当时特别害怕，怕她也不理解我。事实证明，同龄人之间是有很多的共同话题，她也告诉我她自己小时候也特别男孩子，学校里大姐大，长大后才改掉的。我问她你对我这样的问题怎么看，她想都没有想的回答我，挺好的啊，每个人都有自己的爱好，只是你喜欢女装罢了没有什么可奇怪的。我听了之后心里别提有多开心了。终于有人理解我了，虽然和我希望的理解有差距，但是我依然非常非常开心激动。然后我就把我知道的一些知识告诉了她。什么是异装癖，什么是易性癖。我愉快的度过了我的学生生涯。期间当然也偷偷变装过，但是条件不是很好，次数也比较少。后来我和我的同桌结婚了，结婚之后我自己所鉴定的易性癖变成的异装癖，其实我是有小小心思的。老公变装老婆不支持离婚的也很多。所以我就不再找其他人了。直接和现在的老婆结婚了，一个理解老公变装的老婆太难得了。在2011的时候我提出了想去找一组变装照，得到了老婆的支持。去拍照的当天，我心里非常激动但是又非常害怕，如果自己拍出来的效果不好呢？不女性化怎么办？如果照片效果不女性化就对我这么多年来的坚持是非常大否定，对我的打击非常大情绪也失落。可是效果很好就是对我这些年来的肯定。怀着这样的心情我走进了摄影棚，当见到摄影师的时候我非常紧张，一句全话都说不好。还是老婆帮我说了之后才顺利进行拍摄的。造型姿势也是老婆做我跟着模仿，中间很多次因为害羞而动作扭捏也是老婆的鼓励下我渐渐放开才拍好的，拍完之后心里想的漂不漂亮不要紧，但是一定要女性化些不要男子气。我想乡近情怯也多半如此吧。当拿到照片的时候老婆感觉的不可思议，你怎么比我还漂亮？我红着脸不知道该说什么好。后来摄影会所提出让我当模特给他们拍几组外景宣传照片，我欣然答应了。之后的家庭生活我们常常互换身份，我虽然乐在其中但是我还是问了下老婆，为什么要互换身份呢？老婆一句话这是生活调剂，保持爱情的新鲜感。我激动的一把抱住老婆，千言万语就是说不出来。只觉得自己是全世界最幸福的人。2012我们的儿子出生了，两口之家变成了3人之家。作为一个父亲我和老婆都觉得不应该再让自己的孩子和我一样，应该是一个身心健康的小朋友，就慢慢减少了变装。再加上工作繁忙，孩子渐渐长大记事。我一度停止了变装，可是心里却跟猫挠一样痒痒。忍了3年多之后，2016年我决定家里不能变装了，那我去外面也可以，也想过在外地找一份可以变装的工作，我试着跟老婆讲了自己的想去外地的想法，没能得到支持，那时我非常的遗憾，还维持现在的工作状态。后来我就找到了当时拍照片的会所，参加了他们不定期的变装聚会，这个我没敢跟老婆讲，她曾经明确表示，家里可以变装，外面坚决不行。主要怕我变心，我觉得老婆担心多余了，可是也没有办法证明，只能点头同意了。所以到会所聚会也是偷偷进行的。聚会的时候很多人都夸我漂亮，说你直接出去伪街没人能认出来是男人。我听后心里还是很高兴的，被人肯定心里非常舒服，也让我坚持在变装路上走下去。当然了聚会的时候被人动手动脚也是避免不了的，不过我不在意适当的小情调我是可以接受的并乐在其中，过线了就不行毕竟我是一个男人，应该要有男人该负起的责任来。我曾想过或许我这辈子也就这样过了，不能作为女人活着虽然很遗憾，但是我却收获了自己的家庭和孩子。有得必有失，也就是这个道理吧。 我把自己的经历拿出来和大家分享，虽然我自己最后的结果是比较好的，但是有更多的人结局是非常的悲惨的，也想让更多的人了解我们这样的人心里是有多麽的困惑和折磨，说是内心的煎熬也不为过。希望社会能理解我们。不奢求接纳，但求不要用有色眼镜看待。我们也是人。最后附上几张我的照片。
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2011年外景照片
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2016年聚会照片 5 ~: `' ?0 w8 I4 a( F
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