转变的姿态

a9s9d9f · 发表于 2018-12-16 11:25:47

本贴全文约 5568 字

作者:不明
转变的姿态

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追逐快乐是人的本性，我喜欢快乐。当年幼的我接触到女装的柔滑，在年幼白皙的身体上缠绕。就在心底埋下了一颗潜伏的种子，如同被毒蛇注射了毒液一样让人无药可救。影响我的整个人生轨迹。是种子就总会发芽的，只不过是要在合适的土壤中而已。

在我心中悄悄潜伏的毒蛇终于在我由高中升上大学的暑假开始复苏了。假期气温的升高，七月的流火燃烧起人类的荷尔蒙。也让潜伏的种子赶上七月的秋雨开始萌芽。那是一个灰朦的早晨。躺在白色的枕头上我看着白色的天花板是那么的虚无我也不知道我自己在想象着些什么，我也不知道。但是我看着自己的身体，是那么的厌倦我想做点什么改变。在高中的时候我就已经悄然发生改变，我早已学会如何欣赏女性曼妙的身体。但是每当看到漂亮的女人时，我就会产生一种冲动，不是做爱，而是想成为她。终于我开始从网上购买了药物，这次服药后，经过多年的压抑，那种冲动更强烈了，感觉更是毫无顾忌。我开始想要成为我爱的人，我想要改变我那副只受激素影响的身体。

开始是我每天只是每天吃补佳乐，结果吃了几个星期就感觉，感觉头晕恶心的，在网上四处查阅后得知还得同时服用抗雄，就又想方设法的网上购买。当时真的是羞耻一人分饰两角，装作自己是个女人去各大网店询问。那种感觉好像就是我为了自己的另一个她而努力的样子，我在努力变成另一个美丽的我。，吃了两个月以后头晕恶心的感觉渐渐消失了，反而感觉皮肤变好了很多，也就放弃了停药的打算，虽然乳头也变得敏感了，穿着衣服轻轻摩擦就感觉很痒，以前却没有这种感觉，不过乳房除了变得敏感了些，摸上去柔软以外也没其他变化，也就不影响日常生活了，服药到四个月之后，下体的勃起已经很少了，胡子少了很多，而且长的很慢，以前四天就得刮一次，现在得一两个星期，不过估计是变化是一点一点进行的，加上我有意的疏远和独处所以大学同学都没感觉到我有什么变化，毕竟天天相处。

我的大学的第一个学期就是在这样期待并且惊喜的时光中度过，过年的声音就这样愉快的悄然而至。但是我的过年回家的时候，我有了麻烦。过年回家的时候妈妈很轻易的就看出我的变化了，说我回来一趟怎么变得皮肤白了很多，我妹也说我有种说不出来的感觉，感觉变得漂亮了很多，我只好给她解释说这叫清秀，在我的反复洗脑解释之下妹妹总算接受了我这个说法。不过我还是小看了我身体的变化，虽然天天相处的同学可能难以察觉到，但这些变化对快半年没见的家里人还是很大的，早知道应该把胡子多留点。我妈抓我手时，就问我你手怎么变得这么细和嫩，摸起来就好像女孩子的手一样，我也只能归结到把自己照顾的好，每天使用护手霜，我妈最后勉强接受了这个解释，毕竟怎么也不会想到我会吃药。最后演变成变成一个女人。

可是吃药半年连下体勃起都困难的我却在新的大一下半学期中迎来了新的变故，我爱上了一个女人。是的想成为女人的我却爱上了一个女人。我遇到她是在傍晚的花坛，星星在灰黄色的天空中漏出浅色的身影摇曳着。我感觉黑夜在慢慢的变成着一首歌。我感受着敏感的身体带给我的感受沉浸其中。就在这个时候她出现了。紫色的头发偏向一边摆放在她的右肩上，她穿着恰到好处露肩装显得更加的温柔。但是我好像在她的左肩上看到了黑色的花纹，我想那是纹身但是我不在乎。“你是在看我吗？你羞涩的像女孩子一样。”她突然的语言让我吓了一跳。我才发现我的身旁坐着其他人，这样的装扮在大学中实属少见。我猜她可能比我大也可能比我小，可是我不在乎我只是被她的美丽吸引。那么的知性有着女性的坚毅，我转过头看她。看到她欣长的小腿黑色的高跟鞋灰色的丝袜，她那黑色加长的纤细眉毛加上她紫色的眼影突出的绿色眼线让我产生了一种错觉。我就这样爱上了她，我们就这样相爱了。可是我却是那么的痛苦。我在分裂着我男性的一面想给她幸福满足她，可是我女性的一面却不断的让我失去这种能力。我想满足我自己的快乐，我喜欢穿上女装丝袜的快乐可是我同时又想得到和她一起的快乐。我真是一个贪婪懦弱的呢！我没有能力做出选择，我不想伤害我自己也不想伤害她。为什么就不能大家都得到快乐呢？为什么不能我们都快乐呢？我又有什么权利做出选择呢？她就像风中之岛一样。

我没有做出选择我一边和她在一起，一边又吃着让我快乐的激素。上了大学我学会了，有的时候不选择也未尝不是一种选择。我开始感觉胸部涨涨的，不过我反而很高兴，可能我的体质真的适合做女生吧，乳头开始感到的胀疼，这种感觉非常奇妙，慢慢的乳晕也开始鼓起来了。乳房整天都涨的厉害，乳头变得非常的痒，这些状况持续了一个月才开始缓解，我走路的时候，可以感觉得到胸前的晃动，几个月后乳房和乳晕周围的组织出现隆起，胸部开始呈现圆锥形，已经能摸到乳房里面形成了一个硬硬的疙瘩，用力按下去很痛。双乳，开始胀大，乳头也大了一圈，并且颜色深了一些，变得非常敏感，经常是挺立起来的。只需稍稍挺一下胸，就可以看到衣服被撑起来，要是只穿短袖都可以看到两个乳头挺立，非常清晰，已经有A罩杯的大小了，突然我有些后悔了。我该如何面对她，我这样子怎么面对她。

我决定停药。停药了几个月，现在每天起来还能出于对身体的尊重，礼貌性的硬一会儿，感觉还不错。然后最喜欢的就是光着身子站在镜子前，自慰看着纤细的下体我总能想起她那纤细的眉毛和小腿我感觉这是我两面性的唯一的交融点，好变态的我。停药这个事，怎么说呢，吃药的时候胸摸着很敏感，一碰就浑身发抖的那种，但是又怀念，停了心情就会变得很烦躁，皮肤状态开始变差，长痘痘，胸摸着有没感觉了等等，实在受不了了又开始吃。后来我总算是想清楚了，可男可女也挺好的啊，人活一辈子，开开心心的就好了嘛。我能够安慰自己接受这样的生活，我知道我是在欺骗自己。可是逃避虽然可耻可是却很有用，我开始变得坦然。

我与她的交往进一步深入，在我坦然的心态下我们的关系终于突破了最后的一步。我们做爱了，是她主动的也是我默许的。那天晚上我把脸扭向窗户看见皎洁的月光落在窗户上。我想起了她，我喜欢月亮。她趴在我的身体上我手抚摩这她的后颈。感觉像水一样有点冰凉却又是那么的柔滑，像是指尖滑动在丝绸一样给我感觉。我好像是在湖水旁边，湖边弥漫着清晨的水汽。我把脸扭向窗外看着月光，因为我害怕看她的眼睛，她的眼睛通常让我感觉的她是那么的梦幻迷离，但是我又总是能感觉到她可以轻而易举的看透我的眼睛看到我的内心。我直接的和她眼神对视。更加纤细的柳叶眉让她显的更加性感她紫色的头发直接蒙住了我的脸。我的手不由自主的伸向了她的乳房，那么柔软。两对乳房碰撞着，摩擦着。让我想起了小时候舔白色棉花糖的记忆，她红色的唇直接碰上了我的嘴唇。她主动在我的口腔中搅动，我的舌尖触碰到她的口腔。我就像是在吸吮糖果一样发出吱的声音，她抚摩我的大腿内侧。我开始流出更多的透明液体，她慢慢地手向上移动。她的肌肤给我指尖的触感就像是在划过杂志的封面。我转身她滑落在我的右边，月光正好照耀在她的肌肤上。我感觉好像朦胧上了浅蓝色的色彩，我在秋天的天空中见过的颜色。我第一次见她也是天边晚霞映射在她的脸上，她的睫毛的跳动像是精灵。她抱紧了我趴在的身体上，月光的映衬让她后脊上的纹身在皎洁之下显现的更加明显。一只凤凰在她的脊椎上蜿蜒，彩色的羽毛更是直接的延绵到了她的臀部。背后的大面积火红的玫瑰在起初让我以为是凤凰的火焰。火红的花蕾绽放着大面积的展开。“不痛吗？”我忍不住发问。大面积的纹身让我心中产生异样的感觉。我感觉心疼，为什么她会选择在自己的身体烙印上那么放荡的永久印记。我只是抱着她，我也并不想再做什么其他的事情。我现在不想做爱。

但一切都是水到渠成，我又怎么可能临而不发？在饭桌上我先被她灌了半杯白酒。她喝那么烈性的酒我感觉今天她是想一醉方休。我酒量不好，半杯的白酒已经让我头昏脑涨，整个人靠手支撑在饭桌上。我意识有点模糊但我感觉还好。最后的事态演变成了她靠着我的肩膀然后在喝酒拿着酒杯。我感觉她明显的醉了，但是我已经没有力气去把她拉开。到了最后竟然变成她搂着我。我想抽身离开。但是她感觉到了我想离开的意图之后她在我耳边小声的对我发问：难道我对她的身体没有兴趣？她一边脱掉她的衣服。但是我哪有力气去回应她，我现在感觉我全身上下除了脑子还能动哪里都动不了。我最终还是被她曼妙冶艳的身体激发了情欲。我终究是冲动的。我直接一把撕裂了她的红色蕾丝内裤。她的手开始乱动，我知道这是应激反应。我只知道我是在嗯呢嗯呢的声音和萎靡的气息溢出了乳白色液体。

那次做爱过后。我变成女生的冲动更强烈了，而且又是自己单住，感觉更是毫无顾忌，又学会在舌下含服的方法，舌下含服的效果果然比口服好的多，我的身上开始变得肉肉的，胸部很快又涨大起来了，虽然在我的掩饰下，同学并没有察觉到我的变化，但是那种压抑的感觉很难受，整天掩饰这掩饰那的，看着大学里的女同学们每天尽情穿着高跟鞋和漂亮的衣裙，相当羡慕，我终于忍不住开始在网上购买女装，话说自从高中毕业后我就再也没碰过女装了，这之前也只是偷穿妈妈的衣服，我很快就从网上购买了很多女装，基本上就是除了上学时还是男装外，放学之后就立即会脱掉换上女装，再加上我本来身材就不是很壮，一米六的身高对男生来说有些矮，但这却是女生的最佳身高，因此穿上女装外表真和普通女人一样。

可谓天道好轮回，报应不饶人。她告诉我她怀孕了。可是我在雌激素的应用下早已被阉割，精子的畸形让我失去了能力。我只能让她堕胎，可是我男性的自尊心又让我无法告诉她真相。我到底怎么了？

我无法面对她，可是我知道我应该告诉她。这样下去我会害了她。我拨通了她的电话对她说了:这个孩子必须流产之后便匆匆挂断。在这之后的几个小时里，我的电话不断作响。可是我又怎么敢接？我蜷缩在床的一角，任凭黑夜浸透我的脸。但梦终究是要有梦醒时分。

电话的接通是在第二天的下午是她的医生他告诉我她在医院。我一路的赶了过去由于堵车等我到的时候已经是傍午。我进入空旷的病房一眼看见的就是她躺在床上从容的微笑，我并不想说什么。我不敢看她。我站在窗户上看着，直到落日余霞变成了皎白的月光。“我饿了。”这是她对我说的第一句话，我去医院的食堂打了粥给她。然后接着在窗户边看月亮的变化，看月亮的移动把影子拉长让影子移动。我忽然觉得影子也是有生命的也是活跃的，我困了就在医院的病床上入眠。醒了我就接着看太阳，然后等她说一句她饿了然就去食堂带回食物。我真的不知道我该说些什么。我为我的懦弱羞耻，我恨女性化的我。我不想伤害任何人，可是我却伤害了她。我是自私的，懦弱的。我对自己感到气愤为什么会这样？

等到第五天我去医院的食堂回来，她给我一份文件。我以为是账单和出院通知但明显不是。是一份病例诊断，子宫内壁受损宫外受孕流产引起。我并不知道这意味这什么但是我能看懂并发引起之后的文字。引发受精卵附着困难不孕不育。这让我一时的呆住，不孕不育。我知道那对女性意味着什么。我毁灭了一个女孩子的未来，一个女性做母亲的资格。“这不是正好以后你不用戴套可以中出里面了吗？”她略带笑意。我直接把文件夹扔向她，打到了她的眼角。可能是我太过气愤用了太多的力气。她的眼角鲜血直流。我快步过去抓住她的头发把她的脑袋摁在枕头上，“你认为我是下半身动物吗？现在这个样子的一切决定还不是你一个人做出的吗？”我把她的头摁在枕头上进一步用了更大的力气。“如果不是你的害怕你的懦弱，我会这样吗？”她被我几乎快要整个脸摁进枕头里去了。我并不在乎我手上的鲜血。但我还是松开了我的手，因为我累了。她在想什么？我在想什么？不知道。不知道。我不知道。最后还是查房的医生发现了她的受伤帮她包扎好伤口。我只是站在一旁，然后付了账单。她出院了，我已经不知道如何再去面对她，我也不知道我该说些什么。我想去一个没有这个烦恼的地方。三十六计，我好像只学会了走为上策。

那是我见她的最后一面，我这辈子唯一伤害过的女人。我大四的最后一次暑假伴随着这次弥天大祸结束了。我决定彻底的向过去的自我决断，我要彻底变成一个女人。既然男性的残留让我伤害她人，那么就让我默默的承受好了。其实在当时早已服药四年的我早已无路可走，我也只不过是做出了我认为是选择的选择而已。

当时的我已经工作，彻底的丢失了一切的束缚。我的本性开始显露，我是一个淫荡的女人。一方面我感觉是对我过去岁月里压抑的补偿，一方面是对过去懦弱的我做出的诀别。表现出我是那么的勇敢和坚强。下定了决心后，我就把家里所有的男装都扔掉了，然后找了家医院做了去势手术，一是为了让自己没有退路，坚定做女人的决心，二是这样对身体也好，吃药对身体的损害大大减，并且效果要好的多，果然去势之后不仅省去了吃色的费用，并且效果比之前好太多了，几个月的时间发育到了C罩杯大小，这时乳房里面的硬块也消失了，这应该就是乳房发育成熟。我开始穿文胸蕾丝的半罩杯的。因为如果没有文胸保护，走起路来真的痛苦啊，胸前晃得厉害，别说跑了，都不敢走快了，不然胸前的肉就会剧烈的起伏，有一次下楼时，也不知道怎么搞的，就心血来潮的，直接跳下去了，本来这也不算什么，但下去去瞬间，胸前猛的一坠，然后胸前就传来了剧痛，疼的我直接哭了起来，还好楼道里没人，抱着胸在地上坐了一会才缓过来。

我乐在其中，也自得其所。我的身体在不断的发生变化，变得更加的白皙柔弱。我也纹了眼线和眉毛，漂了一口血红的红唇。我穿上红色的蕾丝内衣和黑丝袜相互映衬。穿上冰蓝色的漆皮高跟鞋去染上琥珀色的头发，我脸上化妖艳的妆容弯弯的柳眉。打耳洞时机器发出的哒哒声，是我对过去自己的送别。是我放浪形骸后心碎的声音，我曾经的自尊被彻底粉碎留下了懦弱得理所应当的女人。

yingyic · 发表于 2018-12-16 14:02:47

文笔不错，淡淡的描述，如果剧情性可以加强就更棒了

moontress · 发表于 2018-12-18 03:25:11

感觉整体有些平淡观望一下吧

自然科学 · 发表于 2018-12-18 17:16:08

期待作者对变性的转变有更加出色的描写。

bearbabe · 发表于 2018-12-19 02:31:59

對於變性的心裡描述可以再加強一些

希望神光 · 发表于 2018-12-20 18:38:42

文笔挺细腻的，看的出作者挺用心的，我给了赞成

ninas · 发表于 2019-2-8 22:34:45

印象中这是看见过的一个ts的自我经历

ninas · 发表于 2019-2-10 21:32:52

我敢肯定，这篇文章在别的论坛看过了！

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